Grezsa Ferenc pszichiáter: sokkal hamarabb fordítunk hátat egy párkapcsolatnak, mint kellene

A vásárhelyi pszichiáter szerint a kötődési mintázataink már gyermekkorunkban meghatározzák a párkapcsolathoz való hozzáállásunkat.

Ma van Valentin nap, a „Szerelmesek” ünnepe. Ilyenkor piros szivecskék, rózsa, romantikus vacsi és gyertyafény jellemzi a párok napját, vagy estéjét. De mit is jelent a Valentin nap párkapcsolati szempontból? Mitől működik, vagy nem működik egy párkapcsolat?  Mi a helyzet a mai, „modern” világ kapcsolataival? Erről beszélt részletesen dr. Grezsa Ferenc, vásárhelyi pszichiáter a Rádió7 Közös nevezőjében.

Örömtelinek tartotta a Valentin napnak azt az aspektusát a szakember, amely a szeretetről szól. Ugyanakkor fontos, hogy ne csak ezen a napon szeressük a másikat, félő, hogy éppen egy ilyen ünnep miatt a hétköznapokban kevesebb figyelmet fordítunk a társunkra. Persze ez nem általánosítás.

Ami a párkapcsolatokat illeti, dr. Grezsa Ferenc kifejtette, úgy látja, sokkal hamarabb fordítanak egymásnak hátat a párok, és szakítanak, válnak szint, mint kellene.

„A  felelősségvállalás a másikért, párkapcsolatért nem feltétlen velünk született, meg kell tanulni. Kötődési mintázatoknak nevezzük ezt a tulajdonságunkat. Az ember, fejlődése során megszületéstől fogva megtanul érzelmileg kötődni, ebben az anya gyermek kapcsolat a legdöntőbb. Ami arró is szól – és a párkapcsolatnak is erről kellene többek között szólnia – , hogy vállalom hogy esetleg a szerettem nem pont azt csinálja, amit én szeretnék, de fontos nekem és kötődöm hozzá, így nem fordítok neki hátat” – emelte ki a pszichiáter, majd hangsúlyozta:

A gyermekkori kötődés kialakulásában keletkezett zavarok kihatnak a párkapcsolatra is – hangsúlyozta a pszichiáter. Rengetegen küzdenek kötődési nehézséggel, mert kisgyermek korától nem úgy alakult ki a kötdés valami miatt, mint kellett volna és a működő párkapcsolathoz még elemi erővel szükséges a felelősségvállalás képessége és a problémamegoldó képesség. Én azt látom, manapság már az első konfliktusok után „elmenekülnek”, sokaknak nincs a problémákkal megküzdési képességük. Pedig egy párkapcsolatban természetesek a konfliktusok

Példaként néhány alap konfliktus forrást említett, és itt megint a családi minták jönnek be. Amikor összekerülünk valakivel, akkor hozzuk a saját családi mintáinkat, például hogyan ünneplünk egy karácsonyt, hogy töltsünk egy vasárnapot, milyen filmet nézzünk meg, stb. Ha nem vagyunk rugalmasak, elfogadóak a másik szokásrendszerével, akkor az nagyobb problémákat is okozhat. Maga a konfliktuskezelés milyenségét is a családi mintáink alakították ki ilyen vagy olyan módon bennünk.

Emellett – és ezt kutatások is alátámasztják – a nő tudattalanul a férfiban az édesapját keresi, míg a férfi az édesanyját. Ezt le kell vetkőzni és elengedni!

A jól működő párkapcsolat ismérvei tehát a felelősségvállalás, a problémamegoldó készség és az egészséges kötődési minta. Ugyanakkor nagyon fontos feltétel még az őszinte és nyílt kommunikáció, ugyanis a párok nagy része nem mer nyíltan beszélni a másikkal mert fél, hogy elveszíti a párja szeretetét. Pedig ha őszintén beszélgetünk a  másikkal, sokszor egyáltalán nem olyan reakciót kapunk, mint amitől tartottunk. Ugyanakkor természetesen mindehhez az kell, hogy szeressük egymást…