A boldog házasságban élők 7 szabálya
A boldog házasság sok ember vágya.
Bárcsak olyan társam lenne, akivel annyira passzolunk, hogy ő a legjobb barátom, gondoskodni tud rólam, kiválóan működik vele a szex, sokat tanulhatok tőle, megbízható, de meg is tud lepni, és a kinézete is olyan, hogy soha nem fogok más embert megkívánni a következő 50 évben, csak őt!
Jól hangzik, ugye?
A párkapcsolatokban a közeledési szakasz után eljön a távolodási időszak, amikor épp nem egymásra helyezik a felek a fókuszt, hanem saját magukra. Gyakran kíséri a távolság felismerését olyan kérdés, hogy miért is vannak együtt a felek, amikor szinte semmi közös nincs bennük. De vajon tényleg végleges ez a távolodás és válást kíván a boldogság? Minden kapcsolat el tud romlani, meg tud rekedni, amelyet nem gondoznak, és minden kapcsolat túljut a döcögőkön, ha odafigyelnek magukra, és egymásra a felek.
Azok, akik több, mint 15-20 éve együtt élnek, meg tudják fogalmazni, hogy mi a „titok”,ami miatt együtt tudtak maradni azzal az emberrel, akivel az életük felét leélték.
1, Mutasd ki az érdeklődésed a társad iránt.
Gyakran esnek abba a hibába a párok, hogy egy idő után már nem éreztetik a társukkal, hogy érdeklődnek iránta. Nem tesznek fel megismerő kérdéseket, azt hiszik, hogy az, amit 5-10 évvel ezelőtt megismertek a társukból, az a jelenben is áll. Pedig sokszor nem.
2, Legyen rendszeres, tervezett, kettesben töltött idő.
A tartós kapcsolatokban a spontaneitás megkopik egy kicsit, így érdemes rásegíteni tervezéssel. Akár minden pénteken mozi, étterem, kiadós séta, színház, vagy elutazni havonta egyszer egy hosszú hétvégére kettesben.
3, Intimitás a hétköznapokban.
Ez az, amit gyakran hosszú időkre elfelejtenek működtetni a párok. Noha, sokan azt gondolják, hogy ez a testkontaktust jelenti csak, pedig ide sorolható az is, hogy nyitottan állnak egymás előtt a felek, figyelnek egymásra, értékelik a közelséget. Megérintik egymás testét és lelkét egyaránt.
4, Ha valamit nehezen tudsz feldolgozni, vagy szenvedsz valami miatt, azt ne varrd a társad nyakába.
Érdemes megtanulni elkülöníteni, hogy mi az, ami az én problémám, ami azért okoz nehézséget, mert én nem tudom feldolgozni, kezelni a helyzetet. És mi az, aminek a változtatása valóban a társam feladata.
5, Úgy mutasd ki a szereteted, amiből a társad a szeretetet érzi.
Gyakran előfordul, hogy arról számolnak be a párok, hogy mindent megtesznek a másikért, ő mégsem boldog, sőt, zsörtölődő, elégedetlenkedő. Amikor egymás szeretetnyelvén közelítenek a felek, akkor megtapasztalják, hogy milyen érzés szeretve lenni, a szeretetet áramoltatni. Nem fogja a társad érezni a szeretetet abból, ha minden este van 3 fogásos vacsora az asztalon, ha az számára a legfontosabb, hogy érdeklődj iránta, beszélgess vele minden nap.
6, Lesz, aki megmozgatja a lelked, de ne mérd meg ebben a társad.
Azok, akik hosszú évek óta együtt élnek, azok életük során akár többször is megtapasztalják, hogy milyen az, amikor olyan emberrel találkoznak, akik mellett megérzik a pillangókat a gyomorban – akár csak egy mélyreható tekintet-összefonódás által. Azonban ez nem azt jelenti, hogy a társuk már nem jó, bezzeg az új ember mennyivel jobb. Arról van szó, hogy attól, hogy aláírták a házassági szerződést, a hormonok (a szerzett sérelmek, a hiányérzet) még ugyanúgy felkelthetik a figyelmet egy másik ember iránt. A lényeg a döntés, amit az érzés után meghoznak. Ez pedig a hozzá csatolt gondolaton fog múlni. Az, hogy valaki megérinti a másik lelkét, még nem jelenti azt, hogy az, aki otthon várja, már nem való mellé.
7, Hagyd meg a társad szabadságát.
Ne azzal akard magad mellett tartani, hogy kontrollálod, szabályokat szabsz neki, ultimátumot adsz. Engedd, hogy egy szabadon gondolkodhasson, cselekedhessen, és megtanulja vállalni a felelősséget a döntéséért, és annak következményéért.
A házasság intézménye szigorú szabályok mellett épült fel valaha. Azóta az emberek szabadsága, boldogságfogalma megváltozott. Azért, mert valamit nem tudunk értelmezni, kezelni, még nem biztos, hogy a párkapcsolatot kell eldobni.
forrás:boldognaklenni
